Har ni någon gång tänkt på att allt som direktöversätts från engelska till svenska blir otroligt fånigt?

MENINGSLÖST

Fy. Fan. Så jävla meningslööööööööööööööööööööööööööööööööst !!!!

Att överdosera vinintag. En hel, jävla dag förstörd. För vad?

M E N I N G S L Ö S T ! ! !

Min lilla minitonåring och jag gick till centrum. Jag gick först och minitonåringen kom bakom, butter och med fötterna släpandes efter sig.
- Ååååååh ja årkar inte gååå! Kan vi inte ta bussen?
- Nej vi har missat den.
- (butter tystnad)
- Vad gjorde ni på simskolan idag då?
- (butter tystnad)
- Hallå?
- Ja årkar inte berätta de!
- Nähäpp.
- (butter tystnad)
- Ska vi ta bussen från stationen då, så slipper vi i alla fall gå hela vägen?
- (butter tystnad)
- Hallå?
- JaaaAAAA!
- Men var inte så sur, svara när jag pratar med dig.
- Ja e inte sur!
- Nänä. Du är gullig när du är sur gullis.
- Sluta!
(Släpar fötterna efter sig)
- Men skynda dig nu så vi inte missar den bussen också, du går ju lika långsamt som en myra som är ute på söndagspromenad.
- (butter tystnad)
- Kolla, nu missade vi den för att du gick med dina myrsteg.
- Vi missa den för du prata så mycke!
- Vaah? Lägg av, kan inte du prata och gå samtidigt eller?
- (butter tystnad)
- Mammas tushibulle!
- Sluta!

Jag har identifierat ett videträd på ängen en bit bort, dit ska jag smyga efter mörkrets inbrott med en liten polygriptång och knipsa mig ett litet ris att klä till pösk. Ring inte polisen är ni snälla, det här är en mild väg på brottets bana.

Skeenden som irriterar mig när jag joggar:

• Mopeder, bilar och borströkande rökare som njutningsfullt  bolmar ut sin avgas rakt ned i mina luftrör och gör det ännu svårare att ta upp det syre som mina lungor desperat är i behov av.
• Rök från äppelkäcka husägares våreldar efter vårens storstädning bland trädgårdens grenar, orsak samma som ovan.
• Bilar som på pin jävla kiv dyker upp precis överallt på de mest oländiga och trängsta ställen så att jag antingen måste stanna eller springa en omväg.
• Folk som öppet glor mig bekymrat rakt i ansiktet när de möter mig, ja, det verkar som om jag håller på att dö och är i akut behov av hjärt- lungräddning, men glo inte för i helvete!
• Folk som öppet glor mig skadeglatt rakt i ansiktet som om de tänkte: "Ha-ha din hurtbulle, titta nu på dig vad slut du är, du är inte så spänstig som du tror va? HAHAHAHAHA!", *DÖDA!*
• När Spotify plötsligt slutar att fungera på grund av att (gnällig röst) "Du är inte ansluten till internet!" JO! Jag är VISST ansluten till internet, det var jag för en sekund sedan och det är jag nu också din jävla piss-app!! 
• Hundbajs. Plocka upp era hundars fakking bajs så att jag slipper bryta skenbenet av mig i mitt plötsliga studshopp i försök att undvika den motbjudande sörjan!

Det sägs att man blir aggressiv när kroppen har förbrukat kalorienergin och i stället ger sig på att bränna sockerreserverna, det märks va? Va? Va?? Vavavavava??!

Gla pösk ungar! Gå nu inte och glöm varför vi firar pösk, det har ingenting att göra med häxor eller neonfärgade fjädrar, genetiskt defekta harar som lägger ägg trots att de är däggdjur eller pöskgodis, nej, nej, nej, vi firar det till minne av att en kille som gick under namnet Messias, eller Jesus från Nasareth som han egentligen hette, blev förråd av en av sina polare, Judas Iskariot, som sålde honom till templets överstepräster för 30 silverpenningar. Denne Jesus blev sedan, på långfredagen enligt legenden, svårt torterad genom misshandel och piskning innan han sedan fick släpa sitt eget kors till avrättningsplatsen Golgata där han blev uppspikad på nämnda kors och på vilket han sedan hängde tills döden inträffade.
Det är för övrigt ett missförstånd att man spikade fast offren genom att banka in spiken genom handflatan, detta skulle inte fungera i praktiken eftersom handflatorna är alldeles för tunna för att klara av att bära hela kroppens tyngd, det man i själva verket gjorde var att spika in spiken i mellanrummet mellan de två underarmsbenen Ulna och Radius så att man hängde med sina egna underarmsben som ögla. Det här kullkastar ju all form av stigmata, men berätta det inte för pilgrimerna eller påven, det kan orsaka en religionskris.

Sedermera, på annandag pösk, upptäckte en annan polare till Jesus, Maria från Magdala, att hans grav var öppen och att hans kropp var borta, han hade återuppstått.

Oj, satte ni pöskgodiset i halsen av min utförliga berättelse om tortyr? Sorry borry, det var inte min mening, hur som helst, Happy Easter äverybåddy!

Jag flyttar till Alaska!

Jaha man borde ge sig in i krabbfiske-branschen, vid god fångst tjänar de 151 000 dollar per person vilket i svenska riksdaler blir *googlar valutaomvandlare* 1 300 000 kronor

Say whaaaaaaaaat??